Как перестать ругаться на ребенка

Как перестать срываться на ребенка

как перестать ругаться на ребенка

Чем больше вы кричите на своего ребенка, тем хуже он ведет себя. Привыкнув к вашим «децибелам», сын (или дочь) уже не реагирует на спокойный тон и воспринимает лишь окрики. Как вернуть в семью мир и покой? И можно ли сделать так, чтобы ребенок слушался беспрекословно? Вот полезные советы для родителей.

Многие родители думают, что громкость голоса помогает достучаться до непослушного ребенка. Если дети привыкли, что к ним обращаются исключительно на повышенных тонах, спокойный голос матери они уже просто перестают воспринимать. Все мы живые люди со своими срывами, усталостью и раздражением. Родители – не исключение. Но из-за нашего крика дети ведут себя только хуже.

Почему не следует кричать на ребенка

Если ваше общение с ребенком включает постоянные окрики и одергивания вроде «Я тебе что сказал/а!», «Быстро сделай это!», ничего, кроме запугивания, оно не вызывает.  У ребенка закладываются бессознательные страхи, он может стать нервным и плохо слушается.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вполне допустим окрик как предупреждение, но крик как инструмент давления – нет. Ребенок в возрасте до семи лет не в состоянии переживать одновременно две эмоции. Даже если мать кричит на него, он все равно ее любит. Но будет иметь место дисгармония любви.

Ребенок станет считать, что любить (тревожиться о ком-то, заботиться) — это значит кричать, и в будущем в своей семье будет поступать точно так же.

Есть странный парадокс – мы повышаем голос исключительно на тех, кому доверяем, и одновременно утрачиваем доверие тех, на кого кричим.  

Систематический крик отца или матери приводит к тому, что ребенок станет прятать свои эмоции. Лучше будет, если он выразит негативные переживания (бросит игрушку) – объясните, что это за эмоции, проговорите их, у него есть право пережить гнев, обиду. И справиться с ними. Крик может быть оправдан в одном случае – когда имеется опасность для жизни. Ребенок побежал к проезжей части, и вы закричали, чтобы он немедленно остановился (повернул назад).

Как разговаривать с ребенком, не доводя дело до крика

Следует опуститься на его уровень – присесть на корточки, посадить на колени, взять ребенка за руки ребенка в свои, установить зрительный контакт. Скажите, что любите его. Малышу необходима уверенность в том, что родители его примут, даже если он сделал что-то недозволенное, нашалил. Ребенок должен совершать ошибки и извлекать из них полезный опыт.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Если вы видите, что ребенок быстро реагирует исключительно на крик, задумайтесь, возможно, он испытывает дефицит любви? Как часто вы беседуете на различные темы, гуляете, держась за руки, читаете вместе? Не позволяйте ему чувствовать свое одиночество. Тем более, когда вы рядом.

Стратегия поведения, если вы все-таки не совладали с собой и накричали

Объясните, что у вас был невероятно сложный день, вы устали, плохо себя чувствуете, поэтому не смогли удержать себя в руках. Попросите извинения, если есть такая необходимость. Объясните, что, например, «Твое поведение/ поступок (НЕ сам ты)» меня огорчило и рассердило». Не следует критиковать личность ребенка, в противном случае у в перспективе сформируется комплекс неполноценности.

Теперь следует наладить отношения: «То, как ты сделал — плохо, но мне не следовало кричать». 

Что делать, чтобы не кричать

Первым делом следует договориться с ребенком, чтобы он подавал вам сигнал, когда вы начинаете повышать голос. Он вполне может сказать: «Мама/Папа, не надо на меня кричать.

Далее нужно установите непреложные правила: «Придя домой, следует сразу вымыть руки», «В 21.00 ты отправляешься в постель». Правила относятся, в первую очередь, к здоровью/безопасности и границам. Они необходимы, чтобы ребенок социализировался и знал, как себя вести в конкретных ситуациях. Если правила нарушаются – за ними следует 2 предупреждения. Когда нет реакции на 2-е предупреждение, допустимо наказание (лишение гаджета на определенный срок, лакомств и прочих удовольствий).

Если вам никак не удается перестать кричать на ребенка, попросите родных или друзей сделать видеозапись, на которой вы чрезмерно повышаете голос. После просмотра записи вы, скорее всего, перестанете орать на ребенка, даже если он далеко не ангел.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Чем реже вы станете кричать, тем послушнее будет сын или дочь. Благоприятные изменения в детском поведении заметны уже через 10 дней.  

 Вот еще 4 метода перестать кричать на ребенка

1.Наиболее действенное воспитание — личный пример. Лучший способ научить ребенка дисциплине — транслировать самоконтроль, навыки управления собственными эмоциями и действиями. 

2. Не следует расходовать энергию, демонстрируя собственную власть. Ребенок должен быть вашим союзником, а не соперником.  

3. Постарайтесь понять своего сына (дочь). Вспомните, каково это — быть школьником, учеником, подростком. Чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми, — не читать нотации, а выслушивать.

4. Не забывайте о сочувствии, эмпатии. Родители, обладающие этими качествами, находят «ключик» к общению со своими отпрысками. Они помогают детям подыскивать слова для идентификации своих эмоций. Если им некомфортно, грустно и проч., следует проявить понимание и душевную теплоту. Ведь вы – самый близкий и родной для своего ребенка человек. И он ждет от вас любви, поддержки и понимания.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш канал!

Источник: https://econet.ru/articles/kak-perestat-sryvatsya-na-rebenka

Как перестать кричать на своего ребенка

как перестать ругаться на ребенка

Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?».

Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться.

Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их.

Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи».

Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же.

Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию.

В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Источник: https://mojdetskijsad.ru/roditelyam-na-zametku/kak-perestat-rugat-svoego-rebenka.html

Личный опыт: я больше не кричу на своих детей

как перестать ругаться на ребенка

Трудно признаться себе, что не являешься идеальной матерью, которая всегда найдет к ребенку правильный подход. У меня их двое, оба еще маленькие, но мы уже многое вместе испытали, многому научились и продолжаем искать способы взаимодействия.

В очередной раз слушая крики из соседней квартиры (а стены в современных домах тонкие), я сочувствовала матери, жалела подрастающую дочь, которая отвечала таким же тоном. И вспоминала, как сама так же орала на своих детей. Да, слово некрасивое, и до сих пор за свое поведение испытываю чувство вины. Но не стою на месте, и каждый день ищу средства стать лучшей мамой для своих малышей.

Прежде чем устранять следствие, стоит разобраться с причинами, почему мы, мамы, искренне любящие своих детей, кричим на них? Уж точно не из-за плохого поведения, потому что часто, спустя время, анализируем ситуацию и понимаем, что ничего особенного ребенок и не сделал.

Почему?

Усталость и недосып, наверное, самые распространенные причины. Материнство — это круглосуточная работа без выходных и отпусков. Крутишься весь день, как белка в колесе, а вечером понимаешь, что жизнь проходит мимо, что ничего не успеваешь, ничего не радует. И рано или поздно начинаешь срываться на родных, а ближе всех оказывается беззащитный ребенок.

Недовольство собой. Чаще всего накрывает, если тело после беременности так и не вернулось в форму. Это черной тучей преследует маму, которая, кажется, не может ни минутки найти для себя. Постепенно женщина поддается апатии, перестает следить за собой вовсе, одевается невзрачно, забывает про макияж, на голове заплетает неприглядный хвост. И еще глубже погружается в пучину недовольства. Замкнутый круг.

Грудное вскармливание. Неожиданно? На своем опыте испытала, что это вполне весомая причина нервных срывов: пока кормила младшего ребенка, была крайне неуравновешенной. Малыш в прямом смысле выжимает из матери все соки. Это вовсе не значит, что нужно срочно переводить его на смеси. Просто понимание причины уменьшает проблему вдвое.

Опыт детства. Некоторые женщины кричат на своих детей, потому что не знают другого способа взаимодействия с ними: их матери кричали на них, а на тех кричали их родители и так далее. С подобными проблемами работает психоанализ.

Pixabay.com

Как перестать кричать на детей?

  1. Выспаться. Правило, которое работает для меня в 90 случаев из 100. Как это сделать, если ребенок просыпается по нескольку раз за ночь? Наладить режим, при котором дети ложатся в 8, максимум, 9 вечера, и укладываться вместе с ними. Да, хочется побыть с мужем, или, наконец-то, заняться своими делами. Но если у вас накопилась усталость, хороший сон просто необходим. Можно так делать через день: муж поймет, а дела подождут.
  2. Хозяйственные вопросы решать, когда дети бодрствуют, а личными заниматься во время их дневного сна. Ребенок все время просит вас играть с ним? Прекрасно! Берите его с собой на кухню, пусть помогает варить борщ. Нужно убрать в квартире? Всучите ему веник или небольшую половую тряпку. Да, времени потратите больше (придется перемывать за ребенком), зато освободите пару часов для себя.
  3. Освободившееся время тратьте только на себя: рисуйте, читайте, занимайтесь спортом, вышивайте, словом, делайте все, что вам по душе. Тогда через два часа детского сна вы будете, как новенькая. Отдохнувшая мама не станет кричать на своих детей.
  4. Ищите способы быть без детей: отдавайте их бабушке, мужу, сестре, няне и идите гулять.

    Посетите кинотеатр, походите по магазинам одежды (роскошь для мамы, правда?), встретьтесь с подругами. Подобные перезагрузки нужны хотя бы раз в неделю для адекватного психического состояния.

  5. Займитесь собой. Неважно, сколько у вас прибавилось лишних килограммов. Главное, что муж и ребенок любят вас такой, какая вы есть.

    А теперь давайте усовершенствуем то, что они любят: распустим волосы, сделаем педикюр, наденем платье вместо джинсов, подведем глаза, — и на прогулку! Вы будете самой красивой мамой на детской площадке. Ну и от килограммов, конечно, избавимся, просто это более длинный путь, главное, с него не сходить.

  6. Найдите полезное и интересное дело. Многие мамы страдают в декрете от собственной нереализованности, никчемности и ненужности.

    Подобным состоянием я чуть было не довела себя до депрессии. И, конечно, дети, которые все это время находились рядом, могли вызвать бурю негодования одним неловким движением. Когда я, наконец, нашла себя, все изменилось. Теперь отдыхаю, занимаясь любимым делом.

  7. Если вы кормите грудью, добавьте в рацион витаминов. Лично я после беременности их пить забывала, и напрасно.

    Мамам рекомендую идти в магазин здорового питания и набирать разных полезных вкусностей — от сушеных фруктов до злаковых батончиков. Регулярно употреблять творог, молоко, кисломолочку. Ну и успокаивающие чаи можно тоже добавить. Я предпочитаю мяту.

  8. Общайтесь с родителями.

    Есть медитация, которая помогает понять и простить собственных близких: сядьте лицом к стене, успокойте ум, наблюдая за своим дыханием и стараясь ни о чем не думать. Потом представьте перед собой мать или отца и поговорите с ними, выскажите свои боль и обиды. Будьте искренними, позвольте себе эмоции и слезы, попробуйте простить. Иногда эту практику нужно выполнить несколько раз, бывает, что достаточно и одной.

    Высказывать свои обиды реальным родителям при этом необязательно, поскольку это грозит конфликтами и новыми разочарованиями.

И последний секрет, как перестать кричать на своих детей: вы уже на полпути к победе над собой, если читаете эту статью, если ищете способы взаимодействия с ребенком и готовы прикладывать усилия, чтобы все изменить. Я не перестала хмурить брови или использовать строгий тон, если дети этого заслуживают, однако все реже повышаю голос до крика. Это моя маленькая победа.

Источник: https://uparents.ru/kak-ya-perestala-krichat-na-detey/

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка.

Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик.

После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

:

  • Почему нельзя кричать на детей?
  • Причины родительского гнева
  • Как перестать срываться на ребёнке?
  • Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Источник: https://findmykids.org/blog/ru/kak-ne-krichat-na-rebyonka

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Как перестать кричать на ребенка

Мы кричим на детей, потому что испытываем бессилие, когда не можем заставить ребенка делать так, как нам хочется, например, вести себя правильно или хорошо учиться.

Замкнутый круг

Часто мы, родители, от усталости и нехватки времени, не слышим, что говорит нам ребенок словами и поступками, срываемся и злимся на ребенка, когда он не слушается, не понимает слов, не хочет делать что-то по правилам.

Потом испытываем чувство вины. Заглаживаем свою вину каким-нибудь «пряником», успокаиваем себя тем, что больше не будем кричать на ребенка. Но снова и снова срываемся. Ребенок быстро привыкает, что крики родителей — это тоже внимание, и лучше такое, чем ни какого вообще. Круг замыкается.

Как его разорвать?

Дети своим поведением всегда говорят нам о какой-то своей неудовлетворенной потребности. Они хотят получить нашу любовь и признание, чувствовать себя сильными.

Если у них не получается получить внимание от родителей с помощью полезных поступков: помогая взрослым, хорошей учебой, хорошим поведением, то они начинают добиваться своих целей с помощью плохого поведения, которое выводит из равновесия родителей.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети начинают нас раздражать, злить, обижать или вызывают жалость к себе. Мы начинаем применять к ним строгие меры, а это еще больше усугубляет обстановку. Так как мы воздействуем не на причину, а на последствия, отношения с ребенком еще больше ухудшаются, и еще больше мы испытываем бессилие, и еще больше кричим.

Вот мы уже говорим: «Да с ним невозможно справиться», «Он никого не слушается», «Он похож на своего отца (свекровь и т.д)». Тем самым сами отсекаем себе возможность повлиять на ребенка.

Если родители вовремя дают понять своему ребенку, что они его любят просто так, ни за оценки и примерное поведение, ценят, он  важен для них просто потому, что он есть. Они помогают и поддерживают, учат ребенка самостоятельно решать свои вопросы, быть полезным другим людям, помогают адаптироваться к изменяющимся условиям жизни общества, тем самым они помогают ему чувствовать себя сильным, способным самостоятельно достигать целей, что повышает его самооценку.

Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым

Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым. Счастливый и радостный ребенок охотнее слушается родителей и ему легче выполнять правила и соблюдать дисциплину.

Например, мой сын в пятом классе плохо учился и плохо вел себя на уроках. Я очень злилась на него, когда меня вызывали в школу, и там при других родителях ругали как школьницу. Я сама хорошо училась и примерно себя вела, и меня не ругали учителя, а тут я испытывала бессилие, так как не могла ничего сделать, чтобы меня не ругали.

Я кричала на него, ругала, учила учиться, даже нанимала репетиторов. На дополнительных занятиях сын показывал успехи. Но как только приходил в школу, все оставалось по-прежнему.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Однажды я остановилась и спросила себя, а что хочет мой ребенок на самом деле? Ведь он тоже хочет учиться и чтобы его не ругали, и дает мне слово каждый раз, что исправится. Но почему-то у него не получается.

Тогда я спросила у сына, как он думает, почему ему не удается сдержать слово, и что бы ему помогло.  Все оказалось  очень просто: я слишком много требовала от сына, чтобы он учился, как я, отлично, а это ему было не под силу.

Доверительный разговор помог ему признаться, что он боится меня больше, чем директора школы. В какого же я монстра превращалась, все время, крича на него? Я так кричала, что сама понимала, что не хочу кричать, но не могу остановиться.

Я сказала, что больше не хочу кричать на него, я люблю его, он мой сын, я хочу хороших отношений. Мне неважно, как он учится, я люблю его просто так и еще не хочу, чтобы он боялся меня, я сказала ему: «Учись, как можешь, в свою силу».

Простые слова, но дались они только после того, как я признала свое бессилие, что я не смогу его заставить учиться на отлично, я неосознанно как бы сообщала, что буду любить его, если он будет хорошо  учиться.

Результат превзошел все ожидания

Через месяц на родительском собрании мной восхищались и спрашивали, как мне удалось так кардинально изменить ребенка, он стал хорошо себя вести и учиться. Хотя я ничего  НЕ ДЕЛАЛА, просто перестала давить на ребенка и отдала ему ответственность за учебу. (А вот раньше я много делала: проверяла уроки, дополнительно занималась, придумывала,  как лучше сыну выучить урок и т.д.).

С тех пор я перестала кричать на детей, как рукой сняло.

Предлагаю вам начать с простых приемов:

  • Просто начните слушать и слышать своего ребенка, задавайте ему вопросы, чтобы понять его.
  • Признайте свое бессилие, что вы не можете его заставить, но можете ему помочь. Спросите самого ребенка, что вы можете сделать для него.
  • Любите его просто так, ни за что.
  • Говорите: «Я люблю тебя, просто мне не нравится, как ты поступил».
  • «Я все равно тебя люблю».
  • Уделяйте неформальное внимание 15 минут в день каждому ребенку, если у вас несколько детей, по отдельности. В это время  вы тотально посвящаете ему свое внимание и делаете то, что ребенок сам хочет. Это может быть поиграть с ним в его любимую игру, почитать книжку, посмотреть вмести мультик или поговорить по душам. В это время вы не отвлекайтесь, отключите все телефоны. Все внимание ему. Тогда ребенок почувствует себя любимым.

Часто одного неформального внимания бывает достаточно, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону.

Если это не поможет перестать кричать, не отчаивайтесь. Верьте, что если получилось у других, значит и у вас получится.  Просто вам нужно больше времени и, возможно, помощь в том, чтобы разобраться, в чем потребности вашего ребенка и ваши собственные.

Источник: https://www.grc-eka.ru/deti/kak-perestat-krichat-na-detej.html

8 советов, как перестать кричать на своих детей

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Почему крики не работают?

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

  1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
  2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
  3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
  4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
  5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
  6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощиребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Источник: https://mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-perestat-krichat-na-svoix-detej

Когда хочется прибить собственное чадо

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием.

Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка.

В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще.

Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Вот все причины, по которым родители срываются на детей.

Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

2. Действуйте

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими.

И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант.

Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением.

Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами.

Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение.

Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил.

Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие.

Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка

Источник: http://detologiya.ru/kak-ne-sryvatsya-na-rebenka/

Как не кричать на ребенка: советы мамам

Маленькие дети еще многого не понимают, но быстро учатся манипулировать взрослыми. Достаточно показать свои слабости – и ребенок уже умело на них играет.

А взрослые, такие умные и образованные, не знают, как справиться с малышом. От сознания своего бессилия мы начинаем раздражаться и кричать.

Хотя, на самом деле, проще всего один раз для себя разобраться в проблеме, чем каждый раз тратить свои нервы и энергию. Ведь крики, в первую очередь, скажутся на ваших с малышом  отношениях. Как не кричать на ребенка, а решать все миром?

Причины крика

На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.

Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!

И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:

  1. Повторение поведения ваших родителей;

Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.

Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.

  1. Выплескивание накопившегося негатива;

За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.

Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.

Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.

Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.

И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.

  1. Эмоциональная несдержанность;

Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.

А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет. Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать.

Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.

Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.

Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.

Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.

Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который». Это намного эффективнее.

Также, вам интересно будет прочитать статью по этой теме: Почему ребенок не слушается?>>>.

Способы сохранения спокойствия

А начать, как правило, следует с себя. Точнее: с осознания причин. Когда вы поймете, что является толчком к гневу на самом деле, а это вовсе не поведение ребенка – станет гораздо легче справиться.

Как сдерживать себя и не кричать на ребенка, если сама не знаешь, что проблема гораздо глубже, чем плохое поведение?

В первую очередь, поймите, что вам по силам договориться с собственными детьми, ведь вы знаете их с рождения и можете проанализировать характер, поведение, темперамент.

Соответственно, вы пошагово должны решать проблему крика.

Как научиться не кричать на ребенка:

  • Осознание, что крик – ваша проблема и вы закладываете в малыша программу также себя вести, когда он вырастет. К тому же, растите закомплексованного, забитого и неуверенного малыша, который не будет вам доверять, зато будет бояться и, как следствие – врать;
  • Найти корень проблемы, просмотрев пункты выше. Главное – быть честной с собой в этом вопросе и вспомнить свое детство и ощущения от общения с родителями, особенно в моменты ссор;
  • Постепенно выходить на взаимодействие без криков. К сожалению, быстро изменить свой темперамент и привычки не удастся. Способов много, надо подобрать тот или те, которые подойдут именно вам и следовать им;
  • Также читайте статью: Как заставить ребенка слушаться?>>>.

Как не кричать

На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это — длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе.

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.

Переходите по ссылке: Мама, не кричи! Как сохранять спокойствие, когда ребенок не слушается>>>

  1. Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
  2. А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
  3. Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
  4. Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
  5. Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>.

Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:

  • Сходите на групповые терапии к семейному психологу;

Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.

  • Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;

Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.

  • Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;

Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.

Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.

Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани усталости, смотрите семинар Мама, устала! Как найти в себе силы и перестать злиться на близких>>>

  • Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
  • Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.

Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз>>>

  • Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят. Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
  • Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;

Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.

  • Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;

Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.

Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!

Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы — спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

:

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности.

К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения.

Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю.

Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка.

Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем.

Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться.

Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

  1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час — это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
  2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
  3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
  4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки — на улице я обычно обхожусь без срывов.
  5. Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
  6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
  7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
  8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
  9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет.

Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг.

И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто — каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/348/plohaya-horoshaya-mama.-kak-perestat-krichat-na-detey

Как не кричать на ребенка во время домашних заданий?

— Тебе сегодня много уроков задано?
— Ох, мама, тебе орать и орать!

Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.

Среди моих клиентов частый запрос — как перестать раздражаться, отдаляться друг от друга и разрушать свою семью из-за домашних работ.

А этот анекдот — самое частое описание процесса выполнения домашних заданий.

Как это бывает?

Вечер. Ребенок наконец-то открывает тетрадь и учебник (не без полсотни звездюлей), и начинает погружаться в мир букв, цифр и формул.

Вздыхая и охая, сразу возникает три тысячи препятствий — попить, пописать. А я так хочу кушать! И ручка не пишет! И не понимаю ничего, что там написано.

Обычный разгон обычного вечера.

Мамина температура кипения уже давно стала выше, и на подобные «манипуляции» мама уже не реагирует.

— Пиши, потом поешь.

— Давай заканчивай, а потом будешь отдыхать.

— Так, сын, давай сегодня без концертов, ладно?

Вроде бы ладно. Но вот секундная стрелка пробегает круг за кругом, минутная отсчитывает «палочки», а воз и ныне там.

По плану уже нужно купаться, ужинать и ложиться спать. А что сын?

Прикрикнуть на него, что ли? — слышится голос в маминой голове. Ведь он птица гордая, пока не гаркнешь, не полетит!

Так начинается традиционный моцион — ежевечерний ор

Мама орет, сын либо начинает плакать, либо злиться.

Продвигается ли дело?

Отчасти.

Распыляясь, нервная система мамы устраивает своеобразные качели: то доходит до верхней точки, то плавно опускает вниз волну напряжения.

Именно под такой аккомпонимент начинается выполнение уроков.

Возникает ощущение, что дело пошло на лад, и мама отходит от выполняющего уроки чада.

Через некоторое время, заглядывая в тетрадь сына, не можешь поверить глазам, что «Атвет» — это его рук дело, а в строчке 4 ч (4 часа) вместо ч красуется буква у

Дальше больше — примеры, вместо того, чтобы стоять стойко столбиком — почему-то оказались в середине листа.

И в груди со скоростью гепарда и мощностью льва разгоняется новый мощный мамин рык, сопровождаемый неминуемым желанием настучать этой же тетрадкой ребенку по голове.

— Ты издеваешься?

Кажется, мама себя уже не контролирует.

— Ты тупой или ты прикидываешься?

Остаток вечера напряжение в доме такое, что лампочки могут зажечься самопроизвольно.

Неужели ничего нельзя сделать?

И кто виноват в сложившейся традиции?

Мама? Ребенок? Оба?

Порассуждаем?

Описанная выше ситуация — не преувеличение или выдумка, а следовательно, решаема

Вначале рекомендую отделить мух от котлет и математику от ребенка.

Нет сомнений, что математика важна.

Но важнее ли она испорченных с ребенком 11 лет совместной жизни, вечеров и заниженной самооценки?

Важнее ли задача по алгебре или сочинение по русскому языку, чем доверие и отношения, которые как карточный домик могут в одночасье рассыпаться?

Конечно, где-то глупость ребенка или его лень раздажают.

Но все-таки, ребенок обычно лишь точная копия родителей.

Что делать?

1. В минуты накала страстей закрыть уроки. И предложить ребенку попить чай.

2. Заварить чай лучше сладкий, и сделать два тоста с шоколадной пастой.

3. Дальше за столом, отодвинув уроки, провести пять минут в тишине, поедая вместе вкусный хлеб.

4. А потом, когда слезы высохли, и кричать уже не хочется — обнять ребенка и поцеловать его в макушку.

5. По-доброму предложить победить этого «монстра» или «босса» под названием «домашняя работа» и спросить, что нужно для этого сделать?

Например, некоторым детям нужно, чтобы мама была рядом.

Но не «рядом» отчасти, а вовлечена в процесс. Потому что порой, находясь «рядом отчасти» уходит два-три часа на те уроки, которые были бы сделаны за 30 минут, сядь мама «рядом-рядом».

А другим нужна лишь доброжелательность родителей и пять минут сочувствия.

Третьим важно знать, что мама в них верит.

Четвертым — образец выполнения и того, что от них хотят.

6. Скажите ребенку, что он справится. И слово «Атвет» к сожалению, написано неверно. Надо или исправить, или переписать.

7. Отметьте, какие примеры, буквы или элементы у него получись особенно хорошо.

8. По окончании уроков поцелуйте ребенка, и скажите, что он молодец. И вы им гордитесь.

Иногда нас раздражают не сами ошибки в тетради, или поведение ребенка, а то, что наш ребенок их допускает

Нам стыдно за ребенка.

За то, что ребенок что-то не понял иле не сделал.

За то, что о нас подумает учитель, глядя в тетрадь ребенка.

За то, что наш умница позволяет себе так безалаберно относиться к учебе!

И именно этот стыд переходит в негативное эмоциональное состояние.

А за что стыдно? Почему?

Вот с этим тоже не мешает разобраться.

Потому что когда есть проблемы с выполнением уроков, они обычно решаются проработкой двух вещей:

  1. Внедрением техник эффективного обучения, упрощающих процесс обучения
  2. Проработкой ожиданий и чувств родителей по отношению к ребенку.

Только этого достаточно для того, чтобы вся описанная выше ситуация никогда не имела места быть в вашем доме.

Подбнее будем говорить уже 1 мая на тренинге «Техники эффективной дисциплины. Как сделать так, чтобы ребенок учился и без наказаний?»

  • Ребенок и дисциплина. Что делать, когда ее нет или она «гуляет»
  • Стили воспитания. Хороший, плохой полицейский, смешанный стиль.
  • 4 модели воспитания и одна, которая решит все проблемы с поведением ребенка.
  • Семейные правила и традиции. Составляем карту ваших правил.
  • Маленькие манипуляторы против взрослых родителей. Как понять, что дети манипулируют и как прекратить манипуляции просто и навсегда?
  • Что нужно, чтобы не было “отката”
  • Техники эффективной дисциплины для ребенка
  • Три шага к самостоятельности
  • Помогаторы для дисциплины

Итогом встречи станут не только наборы чек-листов, которые помогут вам ввести режим и учет правил, отделить «мух от котлет», но и проработка идеализации своего ребенка, стыдов и страхов, что позволит перестать терять нервные клетки тоннами, и научиться доносить до ребенка нужную информацию и требования просто и по-королевски.

Хочу получить техники эффективной дисциплины>>

Источник: https://gladtolearn.ru/blog/kak-ne-krichat-na-rebenka-vo-vremya-domashnih-zadanij/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Во сколько начинают разговаривать дети
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Моя кроха
Почему нет овуляции при регулярных месячных

Закрыть