Как наказать ребенка за плохое поведение

Как наказывать ребенка правильно: инструкция для родителей

как наказать ребенка за плохое поведение

Наказание детей – это неотъемлемая часть их воспитания. Не умеете адекватно наказывать ребенка, значит, о хорошем воспитании не может быть и речи.

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях.

И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»

цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите.

Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать  о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

  1. Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман.

    Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.

  2. Нельзя совершать физическое насилие над ребенком.

    Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов.

    Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким).

    А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой.

    Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо «даете добро» на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.

  1. Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п.

    Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.

  2. Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.

  3. Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
  4. Наказание не может быть неадекватно большим.

    (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду

  5. Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.

     

Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой). Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами. Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.

  1. И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

‌Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

  1. Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
  2. Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
  3. Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации – это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

  • Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
  • Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
  • Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея». ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
  • После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель – мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

Источник: http://www.woman.ru/kids/healthy/article/217336/

10 наказаний, которые ломают детскую психику

как наказать ребенка за плохое поведение

Дети нас не только радуют, но и порой огорчают. Это нормально. И иногда мы их наказываем. Это тоже нормально. Но вы должны сказать себе «нет», если собираетесь сделать вот это

Сын первый раз вас обманул. Или подрался в школе. Дочь не вымыла посуду, как обещала, и взяла без спроса мамину сумочку. Все эти шалости, конечно, требуют немедленного внимания и объяснения. А иногда и четко оговоренного наказания. Но что если наказание, проявленное в определенной форме, может навсегда травмировать психику ребенка? Или запомнится на всю жизнь? Ведь детские обиды очень тяжело отпускаются.

Детский психолог Наталья Перфильева рассказала Wday.ru о десяти типах наказаний, которые дают совсем не тот эффект, какой хотелось бы. А все потому, что они слишком тяжелы для детской психики.

1. Физическое наказание

Однозначно, бить детей нельзя. Иногда самым болезненным считается даже не ремень по попе, а пощечина. Родительская рука — это поддержка, любовь, тепло, ласка. Но не причинение физической боли. Это обидно, унизительно и подрывает доверие ребенка к родителям.

Последствия: воспитание в системе «Кто сильнее, тот и прав». Ложь, месть тем, кто слабее, перекладывание вины на другого. Девочки, которых били отцы, очень тяжело выстраивают потом семейную жизнь с мужчиной. Мальчики вынуждены бороться со скрытой агрессией. Есть ряд исследований в США о прямой зависимости физических наказаний и смены сексуальной ориентации.

2. Молчание, игнорирование

С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет.

Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор — это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь.

И будут копиться обиды на родителей.

Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение.

3. Крики и обзывания

Все мы люди. После тяжелого рабочего дня вдруг обнаруживаем, что ребенок не садился за уроки, а весь день смотрел мультфильмы. Или не может успокоиться, бегая по квартире. И в раздраженном состоянии уже не контролируем себя, переходя на крик и меткие слова.

Но важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите.

Он просто боится.

Последствия: «звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым. Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, вспоминая все эпитеты кричащего родителя: тупой, дурак, безмозглый, сумасшедший. Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

4. Публичная ругань и наказание при свидетелях

Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Смотрите, мол, какой у меня скверный ребенок. Цель такой «публичной порки» — вызвать чувство стыда у сына или дочери. В результате ребенок начинает думать, что защиты в виде родителей больше нет.

Нельзя ругать ребенка перед учителем, классом, другим ребенком. Пусть извинится, если виноват. На этом ваша задача выполнена. Остальное — дома! Вы — стена. И что бы ни сделал ваш малыш или школьник, он все равно любимый.

Последствия: часто подобные наказания наносят глубокую психологическую травму. Они совершенно не дают правильную оценку происходящему. Такие вещи ребенок будет помнить всю жизнь, более того — станет бояться публичности, взаимодействия с людьми, страдать социопатией.

5. Наказание трудом

Получил двойку — читаешь сто страниц. Опоздал в школу — зубришь стихи. Не погулял с собакой — моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно.

Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него — плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным.

Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк

Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми.

6. Наказание за хорошее

Это самое обидное для ребенка. Представим ситуацию: маленькая Маша научилась в детском саду вырезать ножницами кружочки и составлять из них аппликации. Вместо бумаги Машенька нашла новые обои. Не все сразу получилось, так что ушло полрулона.

Но зато какой красивой получилась полянка из ромашек для мамы на 8 Марта! С гордостью и теплотой она несет этот подарок маме И слышит в ответ крик и ругательства, ее отшлепали и поставили в угол. Такая реакция запомнится надолго. Скорее, даже навсегда.

Последствия: очень сильная детская обида. Нежелание отдавать, дарить, приносить радость, заниматься творчеством.

7. Изоляция, запирание в комнате

Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался.

Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей.

Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ.

Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания — проявление жестокости, бойкотирование кого-то.

8. Лишение необходимых вещей

Лишить ребенка свежего воздуха, не накормить обедом или ужином, не купить циркуль, который требуют в школе, или теплую куртку на зиму, отказать в прогулке на велосипедах всей семьей, не взять на день рождения двоюродного брата. Это все «золотой фонд радости», который отменять нельзя! Не говоря о том, что вы оставите ребенка голодным или не оденете его на зиму.

Последствия: будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями. Дети озлобляются, обвиняют во всех неудачах родителей. И та же самая куртка будет на устах вашего выросшего ребенка многие годы.

9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!»Или: «Дружи с Колей, его родители — наши друзья!»

Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно.

Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася — сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником.

Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело.

Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин.

10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки

Школьник что-то натворил. Папа в раздраженном состоянии выкидывает в окно игрушку, которую подарил ребенку на Новый год. Или ломает пополам паровоз, подаренный на день рождения. Или забирает телефон: «Подарю его Косте! Он такой телефон только во сне видел!» И Костя, двоюродный брат, становится врагом. Папа превращается в монстра. И этот полет игрушки ребенок запомнит на долгие годы.

Запомните: ваш подарок — это любовь, внимание, радость. Нельзя наказывать отрицательными действиями над любимыми вещами.

Последствия: повтор подобных приемов в будущем. Обесценивание приятных моментов. Агрессивность, зависть, заниженная самооценка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/42227030-10-nakazaniy-kotorye-lomayut-detskuyu-psihiku/

Почему детей нельзя наказывать?

как наказать ребенка за плохое поведение

Психология

Почему детей нельзя наказывать?

22 ноября 2019 9 722 просмотра

Лиана Хазиахметова

В традиционной модели воспитания детей наказание — неотъемлемая часть. Современные психологи сходятся во мнении, что наказывать детей вредно для их эмоционального развития. Причем речь не только о физическом наказании.

Тайм-аут или изоляция

Для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называемый тайм-аут. Его правильное применение — короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями.

При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению,многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно.

Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы

Игнорирование

Некоторые отказывают в любви, просто переставая замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Другие физически отделяют себя от ребенка. Существует два способа сделать это. Родитель может либо уйти сам (оставив малыша рыдать или в панике звать: «Мамочка, вернись! Вернись!»), либо прогнать его в комнату или другое место, где нет взрослых.

Отсылая ребенка прочь, главное, чего вы на самом деле его лишаете, — это вашего присутствия, внимания, любви. Скорее всего, вы не задумывались об этом. Можете даже настаивать, что ваша любовь к малышу не уменьшается из-за его плохого поведения. Но помните: важнее всего, как происходящее воспринимает сам ребенок.

Порка

Эмоциональный интеллект ребенка

Другое часто используемое наказание за неправильное поведение среди родителей — отшлепать. Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли.

Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе порка вообще не работает.

В действительности порка часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании. Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.

Порка имеет и другие неблагоприятные последствия. Например, она учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее.

Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях.

И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

Ударив ребенка, вы определенно «дадите ему урок»: с людьми слабее вас можно поступать как угодно, в том числе причинять им боль.

Еще одна облегченная версия наказания называется «естественные последствия». Она приглашает родителей дисциплинировать детей посредством бездействия — то есть отказываясь им помогать. Если ребенок опаздывает к обеду, мы должны оставить его голодным. Если забывает в школе свой дождевик, значит, на следующий день нужно позволить ему промокнуть. Считается, что это научит ребенка быть более пунктуальным, менее забывчивым и т. п.

Но скорее всего, он вынесет из этих примеров совсем другой урок — что мы могли помочь, но не сделали этого. Когда вы стоите рядом и смотрите, как с ребенком случаются плохие вещи, он испытывает двойное разочарование. Первое: что-то пошло не так, и второе: его благополучие, очевидно, не так важно, если вы даже не шевельнули пальцем, чтобы помочь предотвратить неприятность.

Метод «естественных последствий» на самом деле еще одна разновидность наказания.

Последствия

Воспитание сердцем

Вот к чему приводят методы наказания.

  • Наказание порождает агрессию. Как и другие формы контроля, оно часто вызывает агрессию у того, к кому его применяют, и этот опыт становится вдвойне болезненным, потому что ребенок не в силах ничего с этим сделать. Уроки истории стран и народов повторяют то, чему учит психология: при первой же возможности жертвы становятся палачами.

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/11/22/pochemu-detej-nelzya-nakazyvat/

Наказывать ребенка, как?

Вопрос бить или не бить своих детей возникает у каждого из родителей. Реакция ребенка на простой шлепок сравнима с реакцией взрослого человека на применение к нему насилие. Чувство мести овладевает малышом, и он начинает искать способы отомстить за себя.

Когда на свет появляется маленькое чудо, папа и мама окружают его заботой и любовью. Но, к сожалению, люди не совершенны, в порыве гнева или устав от бессилия в попытке урезонить маленького егозу, непроизвольно поднимается рука.

Состояние аффекта объяснимо, но неприемлемо.

Взрослым следует работать над своим эмоциями, иначе может произойти физическое или моральное травмирование малыша.

Стыд, огорчение, укоры совести – расплата за необузданную ярость. Для успокоения можно просто посчитать до десяти или выйти ненадолго из комнаты, негромко хлопнув дверью. Если насилие все же произошло, следует обязательно попросить прощения у ребенка.

Метод кнута и пряника

Метод кнута и пряника считается одним из эффективных педагогических приемов. При воспитании любыми методами должна выдерживаться сбалансированность. Не стоит после применения наказания следом жалеть, баловать или ласкать ребенка. Старшим необходимо четко разграничить, когда поощрить, а когда наказать. В таких ситуациях дети могут провоцировать, а затем манипулировать родителями с целью получения «пряника».

Действиям взрослых надлежит быть слаженными. Отрицательными окажутся методы воспитания, если у папы – «кнут», а у мамы – «пряник». Не стоит оспаривать слова одного из родителей в присутствии ребенка. Малыш быстро разберется, кто из взрослых станет волшебной палочкой для исполнения его желаний.

Главный принцип этого метода:

  • успехи ребенка не следует воспринимать, как само собой разумеющееся, их нужно выделять и поощрять;
  • серьезные проступки, не должны оставаться безнаказанными.

Справедливое и несправедливое наказание детей

Никогда не следует учинять расправу над ребенком, не разобравшись в причинах его непослушания. Зачастую поведение взрослых провоцирует малышей на совершение проступка. Нужно попытаться стать на место ребенка, это поможет прийти пониманию, почему он сделал так, а не иначе.  Дети совершают негативные действия, как правило, не имея задней мысли. Просто взрослые им своевременно не объяснили, как надо себя вести в том или не ином случае.

Читать далее:  Любовный треугольник: Муж-жена-любовница

Прежде чем приступать к карательным мерам, следует уточнить у малыша, осознали ли он, то, что вести себя так неправильно и за плохие поступки приходит расплата. Не следует применять суровое наказание за неосознанные проступки. В данном случае уместной будет содержательная беседа.

Величина наказания за провинность не может быть преувеличена. Необоснованные и несправедливые взыскания приведут к полному отторжению чада от родителей, в том числе вызовут агрессию и непокорность у ребенка.

Правила наказания детей

При воспитании приоритеты нужно отдавать словесным порицаниям:

  • дети не воспринимают большое количество «нельзя», поэтому запретов должно быть немного;
  • каждое табу подлежит объяснению;
  • на один запрет – два разрешения. Как пример: «обои не разрисовываем, давай сделаем красивой старую газету либо попишем в тетради»;
  • все близкие родственники придерживаются установленных запретов;
  • иногда совершать исключения из правил, например: «на День рождения можешь не ложиться спать днем».

Нельзя учинять расправы над детьми за:

  • нерасторопность (случайно разбитую чашку);
  • ревнивые чувства (к родителям, братикам, сестричкам);
  • неумелые навыки (застегнуть пуговицу, завязать шнурок);
  • любознательность или активность;
  • отказ от приема пищи или от сна;
  • рассредоточенность (дети не могут долго удерживать внимание на одном предмете).

Физическое наказание детей

В неблагополучных семьях, где взрослые с неустойчивой психикой регулярно применяют насилие к ребенку или устраивают разборки между собой, вырастают агрессивные личности. Малыш, как губка, впитывая домашнюю атмосферу, ощущает себя ненужным существом. Он, в дальнейшем, не воспримет любую форму дисциплины.

Физические наказания, осуществляемые вне установленных в семье норм и правил, несут в себя высокую опасность для развития ребенка. Старшие люди навсегда должны запомнить, что их отвратительное настроение, усталость, финансовые трудности, не повод для телесного насилия над детьми.

Когда допустимо физическое наказание детей

Полностью отвергать физическое наказание не стоит. Когда малыш сжимает кулаки и набрасывается на взрослого, а потом получает по заслугам, это подводит его к пониманию, что реакция на силу может быть незамедлительной. Такие воспитательные меры учат ребенка владеть своими чувствами и в будущем устанавливать контакты в доброжелательной форме.

Боль способствует восприятию опасности. Потянув животное за хвост, и получив отпор в виде царапины или укуса животного, карапуз учится распознавать опасность. Уроки от полученных ожогов, ссадин, шишек помогают в дальнейшем ограничивать опасность, уходить от повторения ошибок.

Небольшая боль, полученная от любящих рук, ассоциируется с пережитыми неприятностями от опасностей. Форме взысканий надо быть лояльной: порка ремнем, а не избиение; слабый нажим на болевые точки, пощипывание мышечных тканей, а не мощное давление на органы.

Неприемлемые способы наказания

В ответ на свое телесное насилие взрослый человек может отомстить за себя и дать отпор противнику. Малыш не способен этого сделать по причине морального и физического несовершенства и зависимости от близких людей. Родителям следует помнить об этом, и никогда не применять меры дисциплинарного воздействия в виде:

  • ударов по голове и другим частям тела, несущих вред физическому состоянию;
  • нанесения телесных увечий при помощи тяжелых предметов;
  • морального унижения: «Ты бестолковый, тупой, весь пошел в своего неудачника отца, в жизни ничего из тебя нормального не получится и т.д.» (ребенок не способен опротестовывать унизительные оскорбления и эпитеты);
  • душевных мучений (когда малыш боится темноты, а его закрывают в темном подвале).

Прощение

Ребенок должен не заучивать ритуальные слова прощения, он должен точно понимать, в чем заключается его провинность. Ему следует рассказать о негативных ощущениях от проступка, дать время на раздумья. В такие моменты сам взрослый понимает, что есть в чем раскаяться, а для ребенка это послужит хорошим примером как нужно извиняться.

Популярный метод наказания – «поставить в угол» необходимо всегда доводит до кульминационной развязки. Принцип: «все постоял, но время идти обедать», прервет ход мыслей о провинности, и малыш не осознает этой ситуации.

За один проступок может быть лишь одно наказание. Не следует в дальнейшем вспоминать прощенное и использовать его при случающихся разногласиях.

Совершил проступок – исправляй!

Одним из правильных мер дисциплинарного воздействия при воспитании является тезис: «совершил проступок – исправляй!», почему:

  • детям с этим затруднительно будет не согласиться;
  • метод позволяет увидеть и оценить результаты провинности;
  • в ребенке воспитывается чувство ответственности;
  • это помогает малышу быстрее анализировать ситуацию и делать правильные выводы.

Читать далее:  Когда нужно разводиться

Пролил воду – вытри стол, разбросал игрушки – собери, такие требования будут справедливы по отношению к малышу. Однако его родные и близкие также должны подчиняться этому золотому правилу и служит примером во всем для ребенка. Если он поймет, что эта мера в семье установлена только для него, он не будет ее соблюдать.

Способы поощрения

Поощрение должно быть актуальным, ощутимым и своевременным. Для детей, особенно маленьких, понятие времени не поставлено в четкие границы. Ставить условие малышу, что если ты всю неделю будешь убирать у себя в комнате, а воскресенье получишь мороженное, крайне неправильно. Он с трудом разбирается, что такое неделя.

В качестве поощрения лучше подарить новую игрушку, предложить сегодня сходить в парк, увеличить время прочтения интересной книжки, позволить немного дольше поиграть вечером. Особенно подарок станет интересным, если ребенок мечтал о нем, но не получил когда-то из-за совершения проступка. Можно придумать календарь, где совместно с малышом разукрашивать в цвета пройденные дни, как пример:

  • красный – все отлично;
  • оранжевый – хорошо;
  • желтый – так себе;
  • зеленый – хуже.

Больше всего радуют и мотивируют ребенка совместные игры с любящими папой и мамой.

Источник: https://inha.ru/article/nakazivat-rebenka/

Как можно и как нельзя наказывать ребенка

Наказание ребенка за проступки – один из методов воспитания, к которому прибегают даже самые терпеливые родители. Психологи утверждают, что оно должно стать уроком, позволяющим малышу осознать ошибку, научиться нести ответственность. Существуют определенные правила, как не нужно наказывать детей, чтобы не столкнуться с ухудшением ситуации.

Многие родители совершают серьезную ошибку, наказывая ребенка за малейшие нарушения, плохие оценки. Таким способом они пытаются заставить малыша осознать, что подобное поведение недопустимо, не одобряется окружающим обществом. Постепенно он привыкает к негативной реакции взрослых, продолжая совершать проступки после очередного выговора.

Маленькие дети не понимают, что такое хорошо, почему нельзя брать чужие вещи, делать определенные поступки. Задача родителей – научить малышей нести ответственность за совершенные действия, думать о последствиях. Психологи советуют искоренять термин «наказание», чтобы избежать негативных последствий:

  • появления у ребенка тревожности и раздражительности;
  • формирования вредной привычки врать, чтобы избежать ссоры с родителями;
  • появления скрытых обид, которые выплескиваются в агрессию, драки в школе.

Научитесь отличать понятия «наказание» и «ответственность». В первом случае ребенок ломает игрушку, портит личные вещи, за что получает порцию гнева и вечер в углу без любимых мультфильмов. Во втором случае вырабатывается причинно-следственная связь между плохим поступком и последствиями.

Если ребенок разбил вазу или тарелку, вежливо и без крика попросите убрать осколки. Спокойным тоном расскажите, что он испортил дорогую вещь и теперь нужны деньги для исправления ситуации. На время ему придется остаться без конфет или отложить покупку желанной игрушки, чтобы купить новую вазу. Важно донести, что ограничения связаны с проступком напрямую.

Как понять, что требования к ребенку справедливы

Нередко требования к поведению или поступкам ребенка сильно завышены. Многие родители на подсознательном уровне стремятся сделать его идеальным, воспитанным, не берут во внимание особенности характера или окружения.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Скрытые причины частых наказаний:

  • Подобный способ «общения» постоянно практиковался в семье родителей, стал основой для воспитания собственных детей.
  • Ребенку не хватает внимания и любви взрослых, поэтому плохие поступки – способ привлечь внимание матери.
  • Взрослые получают эмоциональную разрядку, срываются на детях из-за собственных проблем на работе, в семье.

Возможно, для начала нужно остановиться, разобраться в личных переживаниях.

Хорошую помощь оказывает посещение детского психолога, групповые занятия с другими родителями «трудных детей».

Как научить детей ответственности

Для исправления ситуации необходимо восстановить доверительные отношения с ребенком. Важно ежедневно напоминать, что его будут любить в любой ситуации.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Не нужно:

  • молчать и игнорировать малыша;
  • причинять боль, проявлять агрессию;
  • говорить обидные слова и оскорбления;
  • периодически напоминать о старых проступках;
  • чрезмерно наказывать за маленькие нарушения.

Учите ребенка ответственности. Для этого взрослые предлагают соблюдение семейного устава. Простые правила должны соблюдать родители и дети без исключений.

Важно без крика объяснять, почему запрещено смотреть телевизор более 2 часов в день, играть за компьютером вместо уроков.

Психологи рекомендуют чаще общаться с детьми, предупреждать, к чему могут привести негативные поступки: «Нельзя брать планшет сестры без спроса, потому что он является личной вещью, как и твои игрушки. Если хочешь, поиграть, спроси разрешения».

Ребенок должен ошибаться, чтобы научиться делать правильный выбор. Можно предложить откладывать карманные деньги на покупку новой игры. При этом предупредите малыша, что он имеет право купить шоколадку, но в таком случае придется заново наполнять копилку.

Основная ошибка родителей – наказывать ребенка, не разобравшись в ситуации. Это наносит сильные обиды, которые остаются в памяти, становятся причиной комплексов и расстройств психики, требуют лечения в зрелом возрасте.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш канал!

Источник: https://econet.ru/articles/kak-mozhno-i-kak-nelzya-nakazyvat-rebenka

Как наказывать ребенка

25.11.2019

1

Что делать с ребенком, который не слушается, манипулирует, канючит, бросается в слезы, чтобы только добиться своего? Как реагировать и стоит ли наказывать детей за плохое поведение? 

Когда мы наказываем ребенка, мы делаем что-то с ним. Но задача родителей —  избегать призыва наказать и стремиться решить проблему совместно с ребенком. Когда вы думаете про то, чтобы надо наказать ребенка, значит пришло время его научить, как правильно себя вести.

Давайте посмотрим, какие методы наказания не работают, а какие — действительно помогают ребенку научиться владеть своими эмоциями и не повторять плохое поведение в будущем. 

Наказания, которые ничему не научат:

1. Ставить в угол, бить по попе ремешком

Этот способ наказания не учит ребенка ничему. Он не получает правильную модель поведения. Таким способом родители лишь показывают, что физически они сильнее, чем ребенок.

Аналогично действует отправление ребенка в свою комнату с целью  подумать о своем поведении. 

2. Призыв извиниться

Тоже не работает. Через это наказание малыш понимает, что человека можно обидеть как угодно, а потом просто извиниться. Извинение теряет свою ценность. 

3. Лишение  мультиков на весь день

В этом случае ребенок быстро говорит: “Ну без мультиков, так без мультиков!” — и находит себе другое занятие. Он не придает значение такому наказанию и опять оно ничему его не учит. 

4. Несдержанные угрозы:

«Никакого сладкого!» «Все, никаких мультиков! » — Обычно ребенок начинает плакать и просить еще сильнее, и вы меняете свое решение: “Ладно, только 1 конфету/один мультфильм”

«Будешь плохо себя вести — не поедем на море!» — Естественно, в этом случае понятно, что все равно при любом поведении ребенка семья поедет на море. Так как путевка была куплена заранее. 

Такие угрозы учат тому, что родители не держат своего слова. И ребенок учится так относиться ко всем попыткам установить границы и в отношении других вещей. 

Когда вы планируете дать ребенку какое-то злостное обещание, стоит сделать паузу и подумать, а сможете ли  вы его выполнить. И если дали обещание, нужно его держать. Или лучше вообще этого не делать. 

Как правильно наказывать за непослушание:

  • Выбирайте методы, которые сохранят достоинство обоих — ребенка и взрослого. Жестко не наказывать.
  • Способы наказания должны подходить по возрасту и быть понятны малышу. Ребенок должен уметь справиться с наказанием эмоционально на уровне своего развития. 
  • Наказание должно помогать ребенку чему-то научиться и понять, как влияют его действия на других и почему.
  • Давайте четкую инструкцию малышу во время наказания
  • Наказание должно быть адекватно “преступлению”

С года можно уже рассказывать ребенку, что он сейчас чувствует: 

-ты устал, так как не поспал; 

-ты голодный, поэтому злишься; 

-тебе холодно, потому что ты не надел варежки. 

Учитесь с раннего возраста узнавать своего ребенка. Выделяйте его сильные стороны и стороны, которые требуют поддержки. Нельзя менять малыша под себя. 

Начинайте учить ребенка дисциплине как можно раньше — вместе продумывайте альтернативы физическому наказанию, исходя из позиции любви. Стремитесь к объединению усилий над решением вопроса: мы вместе справимся, решим, придумаем. 

Как наказывать ребенка в 2-3 года

Лучший вариант наказания — делать тайм-аут, передышку. Особенно эффективен в кризисный период, когда малыш не слышит, не видит вас. Тайм-аут помогает, когда ребенок теряет контроль над собой и своим телом и может причинить вред себе и окружающим.

В такие моменты нужно дать ребенку возможность отдышаться и избавить от окружения избыточных стимулов. Например, отнести в другую комнату. Но изолировать не с позиции наказать, а с позиции — дать ребенку пространство, где  он сможет себя собрать, отдышаться и вернуться в уравновешенное состояние. 

Как правильно наказывать тайм-аутом:

Во время истерики возьмите ребенка на руки и спокойно, но не обвинительно и не строго искажите: “Давай пойдем с тобой в другую комнату и подышим.” 

Ребенок может не согласиться, вырваться и убежать в другую комнату. 

Спокойно скажите: “Я вижу, тебе сложно, я тебе помогу”. Возьмите его на руки и посадите к себе спиной. Обнимите и дайте ему плотный контроль над своим телом. Скажите, что вы готовы его отпустить, когду ручки и ножки успокоятся и перестанут пинаться. Если он продолжает вырываться, держите ребенка, пока он не успокоиться. 

Посыл такой передышки:

  • создать безопасную для всех среду
  • научить справляться со своими эмоциями, проговаривая их ребенку
  • показать, что с любыми чувствами можно справиться, заметив их

Когда вы видите, что ребенок начинает терять над собой контроль, скажите: “Сейчас хорошее время отдышаться и пойти посидеть на подушке/кресле.” То есть отправить ребенка в такое место, где он чувствует себя комфортно. 

Вы не изолируете ребенка, а предлагаете безопасную зону, где он может успокоиться: “Тебе сейчас надо посидеть на подушке/в комнате/ в любимом кресле, а мне выпить чаю. После этого мы все обсудим”. 

Если ребенок  отказывается, сами ведете его и сидите с ним. При этом наказывающий должен успокоиться сам и вести себя доброжелательно.

Как наказывать ребенка в 4-5 лет

В этом возрасте многие родители думают, что ребенок манипулирует. Манипуляция с точки зрения родителя —  это преднамеренно рассчитанный сценарий, который приведет к результату:  «Чтобы получить конфету — нужно пинаться, кричать, пока мама не даст ее.» Но на самом деле очень долго дошкольник не способен к выстраиванию такого  плана. 

Дети в состоянии понять, как они воздействуют на родителей: если долго плакать, моя мама сделает так, чтобы я не плакал. Когда мы подкрепляем такие действия, ребенок запоминает и повторяет этот сценарий. И родителям кажется, что он манипулирует. Здесь важна ваша реакция, чтобы прекратить такое поведение.  

В этот период детям очень нужно чувствовать любовь родителей. И поэтому они могут начать врать, так как им важно быть хорошими для взрослых. 

Используйте в качестве наказания логичные последствия.

Это самый понятный и доходчивый вид наказания. Его можно использовать и раньше четвертого года. Мы не  исправляем ошибки ребенка, а даем почувствовать и понять, к какому результату приводят его действия. Например:

  • Вышли на прогулку без шапки — он замерз. Можно достать шапку и сказать: “Да, видишь, без шапки уши мерзнут.” И в следующий раз, когда ребенок будете собираться на прогулку, спросите его, что нужно надеть, нужна ли шапка? Что нужно сегодня надеть, чтобы ему было тепло на улице?
  • Ребенок голодный на прогулке, так как плохо поел. Объясните: “Ты не съел весь обед, теперь видишь, у тебя нет сил гулять”.

Позволяйте совершать ошибки — они помогут ребенку понять результат своих действий.  

Наказывая, мы предлагаем решение. Если  ребенок, ошибаясь, не принимает наше решение, мы анализируем последствия. Чтобы он смог вынести урок из конфликта. 

С какими проблемами сталкиваетесь вы, наказывая ребенка?

Источник: https://www.sleep-expert.ru/blog/vospitanie/kak_nakazyivat_rebenka/

Как правильно наказывать ребенка

13 Февраля 2017

Как наказать ребенка за плохое поведение. 5 правил воспитания. Как правильно наказывать ребенка, не травмирую психику. Личный опыт, полезные советы, нетривиальные способы. 

Наказание — важный инструмент в воспитательном процессе и формировании личности ребёнка. Но правильно ли мы понимаем значение этого слова? В первую очередь, это наставление, о чем многие родители забывают, используя телесную форму наказаний, которые, по мнению Ушинского, показывают «несовершенство искусства воспитателя», т. к.

«основываются на одном страхе, чувстве боли». В качестве же профилактики нарушений поведения он предлагал » разумно устроенную деятельность», где нет места скуке. Именно скука — источник многих детских пороков, по мнению известного педагога. Ю.

Гиппенрейтер так же пишет, что проявления плохого поведения можно минимизировать или вовсе их избежать, если соблюдать 

5 правил воспитания

Напомним их:

  1. Будьте примером счастливого и успешного человека для своих детей.
  2. Давайте ребёнку свободу в развитии.
  3. Позвольте ребёнку учиться на своих ошибках.
  4. Не превращайте учебу в обязанность.
  5. Отпустите ситуацию.

Однако до сих пор некоторые родители лупцуют своих детей и находят тому «обоснованные» оправдания.

  1. «По-другому он не понимает!» Каждый вечер наши соседи (глава семьи) вступают в неравный бой с сыном-пятиклассником. Ребёнок отказывается учить уроки, спорит, огрызается, но,получая тех самых «волшебных пендюлей», за полчаса все выполняет.

    Галина, мама мальчика, предпринимает всякий раз попытки «добром» заставить сесть сына за домашнее задание, но, сокрушаясь, признается, что, видимо, по-другому сын не понимает, раз на него действует только грубая физическая сила отца.

    Задумайтесь, а проблема-то решена? Нет! Конечно, сиюминутный результат получен, но ведь ситуация повторяется, шлепки становятся ожесточеннее, а поведение мальчика не меняется! Отец рассчитывает, что ударив сына, дает ему урок «Не делай так, это плохо!», и сын этот урок усваивает, но совсем иначе «Раз меня снова бьют, я плохой! И стараться нечего!» и бессознательно ведёт себя по-прежнему из рук вон плохо.

    А уставшему папе далеко до «высоких материй»: это же труд — пытаться выяснить истинную причину поведения, разобраться в чувствах сына. Проще наподдавать хорошенько этому строптивцу, чтоб уж наверняка дошло- и вернуться к своим делам, своей жизни. Это не ребёнок по-другому не понимает, это взрослый бессилен пойти по другому пути.

  2. «А то вырастет маминым сынком!» Признаться, этот аргумент некоторое непродолжительное время я слышала от супруга, когда устав от бесконечных разъяснений, он брался за ремень, а я выражала протест против этого пусть нечастого, но все же насилия над сыном.

    Сын действительно бывает неуправляем, но к хорошим последствиям применение силы не привело. Он стал периодически поднимать на меня руку, обижать сестру. И логичным продолжением этой истории вполне могло стать решение всех своих проблем через физическую силу: в школе, затем на работе, в собственной семье.

    Мы вовремя остановились, отказавшись от этой пугающей перспективы- быть потом побитыми собственным повзрослевшим сыном. Для ребёнка причинение боли самыми близкими людьми — это психотравма. Разве чувствует он себя этот момент сильным? Нет. А вот униженным -да.

    Противостоять нельзя- получишь ещё сильнее и больнее, поэтому надо приспособиться и терпеть и научиться скрывать свои проступки. Из таких детей нередко вырастают взрослые, обременённые комплексом неудачника.

  3. «Меня били — и ничего» «Вырос нормальным человеком», — обычно продолжают фразу те, кто перенёс методы воспитания своих родителей в отношения со своими детьми. Спорить не будем, встречаются среди тех, кто в детстве прошёл через боль, страх и унижение, хорошие люди, только это «не благодаря», а «несмотря» на подобные карательные меры.

    Большинство «битых» зарекаются не бить своих детей, но есть и те, кто по инерции продолжает утверждать то самое «меня били — и ничего».

    Особенно плачевна судьба девочек, которым папа привил урок «бьет-значит любит», потому что в замужестве они часто терпят тиранию со стороны мужа и не в силах противостоять ему даже словесно, когда тот поднимает руку на детей.

Физическое наказание детей воспитывает в них неуверенность в себе, лживость, трусость, недоверчивость, склонность к агрессии, озлобленность, жестокость и эмоциональную черствость. По отношению к беззащитному ребёнку подобные карательные меры являются насилием! Это ошибочное мнение, что наказание должно вызвать отрицательную эмоцию, и тогда ребёнок впредь не станет так себя вести.

Наказание — это прежде всего сигнал о нарушении установленного правила, социальных норм, оговорённого порядка.

Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Конечно, наказание может расстроить ребёнка, но смысл не в том, чтобы заставить его испытать страх или обидеть, а в том, чтобы заставить задуматься над своим поведением, осознать, что именно он сделал не так и почему это плохо. Родитель в таком случаем- блюститель установленных правил и защитник моральной ценности, а не диктатор, а само наказание предполагает сознательность ребёнка в формировании его личности, а не направлено на получение мнимого результата.

Самый ценный вид наказания есть следствие проступка. В этом случае ребёнок наказывает сам себя, учителем становится жизнь.

В новогодние каникулы у нас было запланировано мероприятие с посещением спектакля, и в день Х старший сын устроил с младшим догонялки. Несколько раз малыш спотыкался и больно падал, и я просила прекратить игру. В конце концов, подгоняемый старшим, он с разбегу врезался в ребро стены, и на лбу появилась огромная шишка и стала расти.

Первая (и естественная) реакция — крикнуть что-то вроде «Я же тебе говорила! Посмотри, что ты натворил?! Никакой тебе елки!» Но я видела, что сын и без того расстроен и напуган. Было решено папу отправить с маленьким в травмпункт, а мы поехали на представление. Старший был обескуражен, что ему «не досталось» и все время интересовался, как Федя.

«Жаль, что Федя не может поехать с нами Это я виноват, да, мам?» Этот случай стал сыну хорошим уроком.

Самым же распространённым типом наказания является условное следствие проступка. Формула их знакома всем: «Если ты не , то я» Если ты не сделаешь уроки, отец отключит интернет. Если ты сейчас не уберешь свою кровать, никакой прогулки. Такие наказания неизбежны, но надо понимать, что они малоэффективны, поскольку не берут в расчёт сознательность самого ребёнка.

Какие же существуют «правильные» способы наказания?

  • Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! игр в выходные, похода в кино, сладостей.
  • «Исправительные работы». Для » вдохновения» приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых — «лягушки». На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано «дело», которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям «лягушек», кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании «лягушек» — штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.
  • Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный «заседатель». Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!
  • Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.
  • Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.
  • Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало «неудобно» в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.
  • «Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.
  • Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: «Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!»

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

  • наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме.
  • наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать.
  • наказание не должно унижать ребёнка .
  • наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
  • наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
  • физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Автор — Сидоренко Анна, мама троих детей.

Источник: https://womensec.ru/articles/kids/education/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka.html

7 способов наказания для ребенка

Наказание ребенка за проступки – один из методов воспитания, к которому прибегают даже самые терпеливые родители. Психологи утверждают, что оно должно стать уроком, позволяющим малышу осознать ошибку, научиться нести ответственность. Существуют определенные правила, как не нужно наказывать детей, чтобы не столкнуться с ухудшением ситуации.

Многие родители совершают серьезную ошибку, наказывая ребенка за малейшие нарушения, плохие оценки. Таким способом они пытаются заставить малыша осознать, что подобное поведение недопустимо, не одобряется окружающим обществом. Постепенно он привыкает к негативной реакции взрослых, продолжая совершать проступки после очередного выговора.

Маленькие дети не понимают, что такое хорошо, почему нельзя брать чужие вещи, делать определенные поступки. Задача родителей – научить малышей нести ответственность за совершенные действия, думать о последствиях. Психологи советуют искоренять термин «наказание», чтобы избежать негативных последствий:

  • появления у ребенка тревожности и раздражительности;
  • формирования вредной привычки врать, чтобы избежать ссоры с родителями;
  • появления скрытых обид, которые выплескиваются в агрессию, драки в школе.

Научитесь отличать понятия «наказание» и «ответственность». В первом случае ребенок ломает игрушку, портит личные вещи, за что получает порцию гнева и вечер в углу без любимых мультфильмов. Во втором случае вырабатывается причинно-следственная связь между плохим поступком и последствиями.

Если ребенок разбил вазу или тарелку, вежливо и без крика попросите убрать осколки. Спокойным тоном расскажите, что он испортил дорогую вещь и теперь нужны деньги для исправления ситуации. На время ему придется остаться без конфет или отложить покупку желанной игрушки, чтобы купить новую вазу. Важно донести, что ограничения связаны с проступком напрямую.

Как наказать ребенка за плохое поведение в 1 год

С года можно уже рассказывать ребенку, что он сейчас чувствует:

-ты устал, так как не поспал;

-ты голодный, поэтому злишься;

-тебе холодно, потому что ты не надел варежки.

Учитесь с раннего возраста узнавать своего ребенка. Выделяйте его сильные стороны и стороны, которые требуют поддержки. Нельзя менять малыша под себя.

Начинайте учить ребенка дисциплине как можно раньше — вместе продумывайте альтернативы физическому наказанию, исходя из позиции любви. Стремитесь к объединению усилий над решением вопроса: мы вместе справимся, решим, придумаем.

Когда недопустимо наказание

Необходимо учитывать, что наказывать дитя следует за преднамеренное запрещённое действие. И наказание должно соответствовать тяжести злого деяния. Если он украл деньги, поднял руку на сестру или брата, ушёл из дома, то и последствие должно быть соответствующим.

И также перед наказанием следует выяснить мотив проступка. Убедиться, что серьёзное деяние было осуществлено осознанно, а не по ошибке или незнанию.

Нельзя порицать дитя в следующих случаях:

  1. Если он совершил определённое действие в стремлении познать мир. Например, он мог шагать по лужам, чтобы выяснить их глубину. Или он мог разобрать довольно дорогой предмет, чтобы понять, как он сделан.

  2. За то, что он ведёт себя определённым образом из-за болезни или расстройства (невроз, психиатрическое заболевание).
  3. За поступки, произошедшие по неосторожности. Например, он пролил стакан воды или испачкался, когда упал.

Как наказывать ребенка в 2-3 года

Лучший вариант наказания — делать тайм-аут, передышку. Особенно эффективен в кризисный период, когда малыш не слышит, не видит вас. Тайм-аут помогает, когда ребенок теряет контроль над собой и своим телом и может причинить вред себе и окружающим.

В такие моменты нужно дать ребенку возможность отдышаться и избавить от окружения избыточных стимулов. Например, отнести в другую комнату. Но изолировать не с позиции наказать, а с позиции — дать ребенку пространство, где он сможет себя собрать, отдышаться и вернуться в уравновешенное состояние.

Как наказать ребенка – способы как правильно воспитывать детей чтобы не навредить психике

Как бы ни велика была родительская любовь к детям, иногда приходится применять карательные меры – наказывать за проступки. Иначе потакания капризам и прощение плохого поведения приведут к превращению милого баловника в безответственного подростка, считающего, что ему дозволено абсолютно все.

В вопросах наказания ребенка главное – не перегнуть палку, дабы не нанести урона детской психике. Чтобы разобраться в том, как наказывать ребенка правильно, надо знать – за что и когда можно это делать, и какие наказания недопустимы. Наказание зависит также и от возраста и степени тяжести провинности.

Стоит ли наказывать детей вообще

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

  • исправлению нежелательного поведения ребенка;
  • контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
  • поддержке авторитета родителей;
  • возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
  • предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

Когда и как стоит наказывать детей – зависит от возраста. Взрослея, ребенок начинает осознавать причинно-следственные связи, то есть, понимать, за что именно понес наказание. Так, малыша бесполезно ругать через полчаса после шалости, а подростку будет понятно, чем он провинился и спустя неделю.

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку. То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми. Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

В подростковом возрасте формируется самооценка, ребенок часто поступает плохо в расчете на внимание публики. Поэтому самая действенная мера – свести к минимуму факторы, провоцирующие на проступки.

Как правильно наказывать ребенка – советы

  • Соблюдать последовательность – наказание должно настигать за одни и те же проступки. Игнорировать меру не стоит, даже если в данный момент некогда заниматься воспитательными работами.
  • Учитывать тяжесть проступка – за обычное баловство или шалость, совершенную впервые, предупреждение. За повторное нарушение – меры посерьезней.
  • Ограничивать длительность наказания – ребенку следует сообщить, на какое время он наказан.
  • Согласовывать наказание с супругом – иначе один будет позволять, а второй не разрешать. Вместо ощущения себя виновным, ребенок начнет манипулировать взрослыми.
  • Демонстрировать положительное поведение – родители должны поступать так же, как требуют от ребенка.
  • Учитывать особенности личности – к ребенку, склонному к меланхолии, применяются менее строгие меры, чем к сангвинику.
  • Наказывать наедине – без свидетелей, чтобы не снизить самооценку. (А вот хвалить детей надо прилюдно.)
  • Разработать ритуал примирения – чтобы после наказания у ребенка не оставалось осадка, и он точно знал, что прощен.

    Например, читать примирительный стишок или сцеплять с ним мизинчики.

Как нельзя наказывать ребенка

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

  • нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.

    );

  • недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
  • не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
  • наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
  • не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.

Конструктивный подход к наказанию ребенка

Лучшими способами наказания детей, эффективными и не травмирующими психику, признаны:

  • временное лишение развлечений – просмотра мультфильмов, прогулки во дворе с приятелями, компьютерных игр;
  • исправление проступка – «Специально рисовал не в альбоме, а на столешнице? Вот тряпка и моющее средство отмывать»;
  • «тайм-аут» – ненадолго оставить хулигана в полном одиночестве в комнате, где нет игрушек и телевизора (маленьких детишек – не дольше чем на 5 минут);
  • велеть извиниться: детсадовца или школьника – словами перед тем, кто им обижен, малыша – нарисовать взамен порванной картинки, взятой у брата или сестры, такую же – чтобы восстановил и вернул испорченное;
  • игнорировать непродолжительное время – не разговаривать и не играть с врединой;
  • назначить «общественные работы» – вне очереди помыть посуду или подмести пол.

Наказывая, не надо забывать, что даже малыш – личность, не говоря о ребенке-школьнике. Желания детей нередко выходят за рамки родительских требований – иногда и их стоит удовлетворять. И лучше – разговаривать с детьми не в приказном порядке, а давать советы с уважением – тогда ребенок обязательно услышит взрослых, а его здоровью и жизни ничто не будет угрожать. Ведь детей наказывают, чтобы они впредь не повторяли того, что может быть опасно в разных смыслах.

Фото наказанного ребенка

Также рекомендуем просмотреть:

Источник: https://detkiportal.ru/kak-nakazat-rebenka/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как ласково назвать ребенка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Моя кроха
Во сколько можно вводить прикорм

Закрыть